“来了来了，包抄过去！”

哇，那么多人搞什么？神经病？打劫啊?！跑？....不好，女朋友在。搏斗？貌似他们人多。怎么办怎么办，犹豫间.....

火柴,许愿瓶,焰火,一群人傻乎乎地围着我们唱歌... 也许,这样,愿望真的会实现?呵呵,不管了,看着旁边开心的她,其他一切已经不重要.

 

“哎呀，被捉住了” （其实心里在暗爽：本大婶是故意的）“刚看到那一大群人那么吵，就知道是你们” “焰火好漂亮啊，莹，好看吗？”不过（大婶侧头做思考状）我这么傻的在这甩烟火，还那么多小朋友在看着，会不会又被说是没脑的。。。 唉，不管了，高兴就行，看着小朋友们那么有心思，真高兴。给钱给钱 ，“如果不是我不怎么值钱，我也跳进箱里去了”（晕，那么重，你想累死魔兽啊？）

“哎呀，又被抓住了”（汗。。）我又拖了两个人出来，看色魔琨很敢说我是没脑的不？呵呵，该死的金鱼还说我是招财猫？我花容月貌像吗？回去揍他！先放过他，又有焰火放咯。

 

“咻～～～梆!”

顶，是哪个缺心眼的那么晚了还玩鞭炮？看看去。 当五彩的焰火如天使的彩衣在天幕缓缓盖下，我陶醉了。好久好久没看焰火在头顶近处炸开了呀。难道是万能的耶稣知道本小姐今年没收到圣诞礼物，这是它送给我的吗？喜欢～～ “merry chrismas！” 哇，那边好多人 ，都戴着奇怪的帽子好有趣。咦？发现左邻右舍都探出了头，"好,姐妹们别输给他们，一，二，三，merry chrismas！"  看到大家都好高兴，嗯，今晚谁个好觉，大家都愿望实现啊。

 

 "框珰~~"

靠，我还睡觉呢，谁在砸东西？ 哈？天啊！这什么瓶，难道是人类的最新科技，怎么把我家屋顶都砸破了？“活野，好漂亮的瓶子～”许愿瓶吗，里面装那么多小火柴，还有花花碌碌的小纸片，写得都是是愿望吗？原来那么多人的愿望是可以打碎石头的啊。是岸上那群人的吗？嗯，我推我推，把这瓶子推到了江中心，让他们的愿望都随波去吧，飘得好远好远～～我这做鱼的也是有些浪漫的人情味的，呵呵、

 

“哇，你。。你。。你要干嘛？不要啊～ ”然后我就飞在了空中，然后砸破了一块石头。“呼。。。幸好当年还练过,没碎.”然后我被一条有着诡异笑容的鱼推到了江心. 在水里漂着漂着，肚子里的美丽愿望闪烁着耀眼的星光,如果不是没有手的话,真想伸个舒服的拦腰呢~~已经漂好远了,会在哪停靠呢?

 

 

昨晚除了破坏了一下环境外，一切都很好，呵呵～～～

01，03，04，05，06，五代同堂。从未敢奢望的壮丽有如天上落下的馅饼，喜滋滋的砸在我头上。然后我们坐在狭小的空间，观望着那些忽近忽远的师兄师姐们，心中有着朝圣者的虔诚。

 

灯光照耀着彼此的眼镜，反射出耀眼的光让人亦幻亦真；桌上的鱼热气腾腾，仿佛在酝酿着生气然后一跃而起准备吞掉身边的蒜蓉。我看着很多素未谋面却又倍感熟悉的面孔，听着他们的关怀与慨叹，好想好想用框子把他们框在我的生命里，而不仅仅只是过客。而辩论队，是一个家族，以辩论为血脉，代代传承。听着昔日仰望的师兄师姐也被人称作了小孩子，我们就格外兴奋。他们在谈着自己的人生自己的经历自己的面对自己的付出，他们在告诉我们将来会怎样，而现在应该怎样。我傻着眼听着，仿佛世界就在头顶炸开了，明白了很多。

 

传统之所以作为传统，是要继续的。所以我们又齐声大喊：“杀人咯，杀人咯～～”当看到从老到小的眼里都发出同样热衷的光芒，我才明白了游戏不仅仅只是游戏。一个包厢，三张圆台，挤着挤着，世界就变小了。于是我们开始相信，就算今后穷途末路，不名一文，也能依旧露出桀骜的笑容屹立于世，只是因为，“我是信科辩论队的”。 曾告诉孩子们，这已经是一种光环与荣耀了。

 

夜风料峭，我们转过了九曲胡同，然后在无言中惜别。老人家们都大四了，还能再会吗？还是今晚只是生命漏斗中那难以掌控的一粒沙，只是倔强的不肯离去？

最近生活中出现了一件头等大事，就是备战六级。

 

最近很多人都忙着低头背单词，据说都是冲着四六级去的。

 

最近有人对自己很残忍，竟然把TOEFL的八千词汇当四级的备考热身背着玩。

 

最近有的人很郁闷，总抱怨怎么前几天背的单词今天仍然当新单词看？

 

最近大家都在集体崩溃，因为期中考貌似刚完，然后期末考掰掰手指又快来了。

 

最近有人疯了，因为大家都疯了。

 

cet 6 is comging , so fighting。

终于还是回到了那张红椅子，坐下了，然后指星星看月亮，开始对着眼前不远的水面猛吹，吹来了黑云遮月，然后再把月亮吹出来。

 

绿水浮舟灯影桨声里，天涯南北静夜笑谈中。

 

我们都是奔着喧嚣去的，但是却选择了背离，并且很潇洒的把那帮企鹅般掂起脚仰高脖子的人群，和那花花绿绿灯光璀璨的舞台，抛在了几百米外的身后。一种不可名状的境界，笑傲尘世如不可救药的疯子嘴角挂着刀疤形的微笑。除了耳边的风有点冷，一切都让人舒服。

 

我总是觉得自己童心未泯，然后会突发奇想，做出些很白痴的事。但是同样白痴的显然不止我一个，于是我们数着小树，以证明灯柱是等距的，我们一直走不怕迷路，因为坚信大学城是圆的。。。

 

我很喜欢的是咖啡猫所说过的一句话：“这个世界最美好的事，就是每天都有好多好多的猪肉卷。。。”我眯着眼镜，想象着，向往着这些肥皂泡般闪着阳光碎末的小快乐。这是一种单纯吧，我不知道自己的这种心还能再维持多久，可能明天就要剥落了。所以， 我投入了很多感情去维持，去浇灌。也许，大学是最后一个净土了，我们可以在这里躲避太多太多仍然不想面对的纷繁，可以仍像八音盒中的水晶小人般快乐的旋转。所以，我会珍惜，快乐。

 

最近又重看了一次《天空之城》，那从天而降的少女，那衣衫破落的少年，甚至那些善良的强盗，都如这音乐，没错，很好听。

 

最近我在不断的熬夜，然后第二天又起得很晚，我感觉身体在虚耗，很辛苦。所以决定从今天起要告别熬夜。

最近快考六级了，心里没底，又没怎么复习，怎么办？决定静下心来，什么也别想，背单词。。。。一切的事务都在今晚过去了，现在只有学习，学习。。。我能做到吗？嗯，首先从不熬夜做起，保持良好的精神状态，第二天做个乖孩子。

今晚，是最后一晚了，以后我拒绝熬夜。

 

钢琴手，静静坐着，四周寂静无声。手指微微弯曲，叮咚之声如粒粒椾豆，渐次溢出。孤单,敲击着黑白琴键，音符，流淌了一地，乐章华丽，于是第一片雪开始落下，零零落落，像溢彩的翎羽，跟随着琴声跳跃。

你，站在飘雪的天地,高兴的转着圈,看雪落下，明媚的笑意与那自由的雪一起飞扬起舞。雪花纷纷，落在你身上，好漂亮。你平平的摊着手掌，默默数着一片一片，仿佛放飞着洁白的精灵。然后仰起脸，任由雪花的亲吻，弯起的嘴角划出纯洁的笑容。

你的笑，还是那样傻傻的，呼出白白的气，然后拉起我的手，欢快的奔向远方。我们一路踏雪，留下了深深浅浅的脚印，却永不被掩没。

白色的回忆有着雪一样白的你，你却依然是那样一抹无邪地看着我，让我感到了那有如冬日阳光般暖暖的笑意。我不禁又想起那个美妙的早晨，你安静的站在阳光闪烁的那头，美得就像我心中的雪花。

雪的温度可以感知，雪的味道可以品尝，雪的气质可以领会，雪的心情可以猜测，然而你，却在远方。

我只想说，我想看雪，真的。

 

 

今天上体育课做长跑自我测试，我们跑了三圈。不知发了什么疯，一向很懒的我今天却决定要认真的跑一下。所以我真的是拼了命的跟在那个跑第一的身后，一圈，两圈，再在第三圈快结束的时候超过了他。跑得很爽，一种抛离别人的感觉让我有一种近乎疯狂的喜悦。

可是，这种喜悦并没有持续多久，跑完后先是小腿巨疼，疼得几乎抽筋。然后就是一直晕，双眼发白。真想在路旁拽着个相识的就让他拖我回去，可是大家的运气都很好，没被我找到...

 

所以，我歪歪扭扭的骑车到了食堂，眩晕，呕吐感，幻觉...一股脑都来了.一边吃一边晕,站起来的时候还差点摔倒在地上.多想碰到一个认识的人,然后向他借借肩膀,可是....还是只能说大家今天运气都很好.这时,我突然想到了琨,想着如果他在就好了,说不定能背我回去.(但是也说不定那个没良心的家伙只给我一个鄙视的眼神) 虽然我知道他现在远在广州的家里,我还是给他发短信了,由于很晕,所以短信内容不知所云...

 

人,总是希望在规矩了很久后偶尔疯狂一次,可是我今天知道了,这疯狂的感觉是很爽的,可后果很严重.

 

所以,现在我继续晕...

小的时候我妈一直跟我说，我是一只小猪，我怎么都不信。怎么可能呢？往镜子前一站，怎么看我都像人多过像猪啊.所以，我悠然自得地以人的身份快快乐乐的生活了十几年，相安无事。

 

可最近我的自信动摇了，倒不是说我胖了，我经常提心吊胆的偷偷捏一下自己的脸或者摸一下自己的肚皮，发觉还是和以前一样，没什么肉.可是我觉得自己的心态变了，有时候就很堕落的想，猪还是比人生活得快乐的 ，那何必像人一样活得那么累呢？干脆就变猪了吧，我不愿做痛苦的苏格拉底，还是猪好，能时不时地躺在很舒服的泥塘里边打滚边快乐的嚎叫。

 

但大家一定要相信我可不是这种很堕落而又没点斗志的人，因为这种想法也不是我所情愿的，它仅仅是有那么一瞬间在我脑里存在而又转瞬即逝， 比流星还快。我很抵制这种想法的，我想我不知道前世积了多少德这辈子才是人，怎么能就这样放弃了这来之不易的身份和地位了呢？当然不行！！！

 

但最近我的确痛苦了，一个人在不知所措的境地无所事事。明明知道自己有很多很多的事情要去做，要去完成，可是在时间的流逝面前我却完全的呆住了，只想静静的看着一切轻轻飏飏的来，又义无反顾的走，而自己什么都不想干。甚至在一切都过去后也不想惋惜。我，究竟怎么了？

 

人变猪，是由于有了太多的欲望，正如《千与千寻》中那样，千寻的父母就是被欲望撑饱而变成了猪。这也许是一条不归路，因为变成了猪后就往往容易满足，它们甩甩短短的尾巴，双眼一片灰蒙。这种灰蒙慢慢的把我的防线击溃，就像过去的莺歌燕舞摧毁一整座宫殿那样摧枯拉朽。。

 

于是，我长出了长长的鼻子，努力寻找着世界上那些安逸而又腐朽的气息；我长出了短短的尾巴，把流光岁月卷起，随意抛走；我长出了大大的肚腩，愚顿地翻侧，漫不经心地把所有心事压碎，就可以了无牵挂了。

 

于是，我在多少个阳光明媚的早上，睁着双眼躺在床上，不断说服自己保持这种舒服的姿势而再不动弹；于是，在多少个寂寞的黑夜，我努力做出思考的样子，脑壳里却依然空荡荡。

 

我真的变猪了吗？还是我本来就是一头披着人皮的猪？我开始不忍心给自己答案了，，，

 

熬到很夜，而我的双眼仍然在黑暗中闪闪发亮，躺在床上，而我的思想却已游走到阳台，疯狂地吼叫直至沙哑。我试图唤醒所有的人，让他们都打开灯，探出头来望我，然后我平静的跟他们说：大家都睡吧，晚安。

 

然后，我浑噩把自己抛上床，试图努力的闭上眼睛，可是关闭了这个出口，一股怨念就在身体里掀桌摔椅，似乎不安分的囚徒想冲破牢窖。

 

心，很重很重的像正在滴水的海绵，令我感觉到很不舒服。就这样，我一直紧闭着眼，一直于那邪恶的囚徒搏斗，一直乱七八糟的想一下东西，一直挖着自己的思想，直到天亮。也就是说，我似乎失眠了。很佩服自己，竟然可以在那么疲惫与困倦中，一直混沌。想挣扎一下，可身上好像被无数湿滑的水草缠着，无法动弹，于是直到天亮。

 

明明是清醒的，却还在装睡，这是格美雷特最后的欺骗吗？。。。

 

 

 

  呼。。。 这是几天前写的（不知怎的没发上去?）,那时心情沉重。 现在好了，我也想通了，并且明白了一句话：筷子头顶的天空永远是明净的。

我很累，在心头的某处我不断敲打着自己。。。

   

倒不是因为输了，因为这已经不能触动我的神经。真正令我遗憾的是：

   

也许我从此要离开，要终结这一切。能留下什么吗？连回忆也不想留下，因为这可能会使我更痛苦。

   

我很心疼，以致在如此悲伤的时候都已经不愿再说话了。

   

同时很抱歉，对老人家们，对孩子们。。。

不尚贤，使民不争；

不贵难得之货，使民不为盗；

不见可欲，使心不乱；

足以圣人之治。

虚其心，实其腹，弱其支，强其骨；

常使人无知无欲，

使夫知者不敢为也。

为无为则无不治。

 

这样想，人可能会少了很多苦恼与不爽，世界的一切都会归于平静。这是一种怎样的境界呢？我不知道，因为很难才有这种修为呢。。。

 

可绝对的平静之后呢？生活会不会很无聊啊。。。都无欲无求了，难道我们要每天数着天上的云彩过活。。。？

想想数云彩是件很美好的事其实，可又怕数着数着就睡着了，做恶梦怎么办？－－最近我就老是做恶梦。

 

所以怎么办呢？我陷入了沉思。。。

 

不知道猫猫白天躺在阳台上一边晒太阳一边发白日梦的感觉是怎么样的。它是数云彩数累了才睡着的吗，还是太阳暖暖的令它有了梦的错觉？

 

猫的梦里会有什么呢？会不会有他心仪的那只小白猫？也许它梦里什么都没有，只有白花花的一片云吧。

 

于是我晕了，摊到阳台上，缩着身子，装猫。半晌，我抬起头，使劲地晃，发觉装得不像，抑或是姿势摆得不舒服，总之不爽。

 

然后我明白了，人是人，猫是猫。。。

 

发狂的舞者，带着怨念，在世界的缝隙中行走，一张碎裂得无以复加的天使的脸。

 

我们很多时候无从选择，只是旁观然后打马而过，许多忽明忽暗的记忆就在时间中幻灭了。偶尔想起，心好像被时间的长线牵扯着，狠狠的拉，揪心的痛。但是，人不是玩偶，我们不会心甘情愿地被自己的过去牵扯不放，于是我们开始反拉时间的线，就像朝雾中拉扯着嗓子收网的渔人，满怀希冀。破碎的水草参杂着吉光片羽汹涌而至，意识漫漶而荒芜如同白地。

有人说，这个世界上，一切的事物都是有轨迹的，又各有不同。灰的，白的，纷繁复杂，我们在纷繁中唏嘘不断，泪盈满眶。

我们行走，我们奔跑，跳跃，神经质地笑，有人掏空了自己，有人挖空了世界。日月依旧升落，似乎永远如此不变迁，我们信仰着永恒，

所以带着年少轻狂追逐而不知疲倦。路漫漫而苍翠，我们脚踏理想，硬生生踏碎。
 

 

前几天看《面对面》,王志采访的是余秋雨.他戴着宽边眼镜,语气温和,眼神慈祥. 以前在电视上看到余秋雨,总是在和我们谈论着文化,于是,这个大学者的形象就根深蒂固了. 从几年前<文化苦旅>的出版,余秋雨就仿佛成了炙手可热的人物,接着<借我一生>,<霜冷长河>,<千年一叹>等著作的出版,余秋雨热潮就在整个中国卷起了,甚至在某些人眼里,余秋雨就成了文化的代名词.还记得他那句在《秋雨时分》里的经典台词:"在文化面前,没有人可以当老师."

 

但在这次的采访中,王志问的却不是文化. 众所周知,与余秋雨的热卖书籍一起摇晃在人们眼前的还有各种批判他的书籍,琳琅满目.在他光辉灿烂的背后,涌动着汹涌的暗流.秋雨承担着舆论与社会的各种压力,人们说他抄袭甚至江郎才尽了.然而这位大师却只是付之一笑:  "人有多高,他背后的阴影就有多长."

 

对待这一切,我们看到，余秋雨的态度是简单的."历史上的众多人物事件中,无论人们怎么还原真相,都有被扭曲的一面.一个人,是无法把自己洗刷干净的.所以我从来不打算洗刷自己,他们怎么看就由他们吧."

 

是呀，我在想，很多时候人们都在忙碌于为自己辩解着什么，甚至小到鸡毛蒜皮的事。可这些辩解真的有必要吗？人总是无法把自己洗刷干净的呀，因为社会的介质本就不是透明，甚至我们已无法分辨什么是透明，什么才算是干净了。在这种情况下，连刷子也说不出是否干净，洗刷又有什么意义呢？好吧好吧，就算我们可以把自己刷得一尘不染，但昭显必会以来众人嫉妒，就如屈原般，我们又会陷入不断躲避他人泼来的脏水的囹圄中，辛苦的生活着，就为了留下一个身体干净的美名。如此看来在一群乞丐中间衣着光鲜也不是什么好事。所以其实我们要洗刷的不是我们的衣服和皮肤，不是展现在人前的部分，而是我们的心灵需要净化，这就需要一种豁达，一种大度。而这种心境却不是能刻意追求得来的，只有真正经历过世间的风雨磨砺，真正被脏水从头到脚淋了个透，我们才会从毛孔端处体验出这种豁达的味道来。

 

人，物，事，一切在这个世代都慢慢流于表面，真正像济公这样的酒肉和尚还有几人呢？我不知道了。。。

 

所以，我喜欢那些单纯而简单的朋友，他们朴实不繁华而内心却是透明如水的，就像漫长的雨季过后留下的素白花瓣，看着他们就有种陶醉的明媚与舒心的芬芳。。。

 

每一次到一滩去,都带着不同的心情.

 

小的时候,充满着对海的热爱与渴望,就是执着地喜欢那满眼的蓝,喜欢那撩湿裤脚的海水,喜欢被风吹得摇摇欲坠,然后蹦蹦跳跳地奔向它汹涌地怀抱.那时候去一滩总有大人的陪伴,那儿就是很少出游的我们共同的游乐场. 对海,这是一种单纯的喜爱,这种喜爱如那蓝蓝的海水般没有杂质.我笑着望向海的尽头,小小的心也跟着飞了过去,仿佛海就在我心中了.

 

长大后,去一滩总是打着同学聚会地名头,小学,初中,高中,一群人熙熙攘攘吵吵闹闹,用欢快地声音把青春和热情抛上高空,任由它们落入宽广的大海,随海而去.这时,一滩只是为我们提供了一个疯狂的场所,大家在扑克烧烤篝火和游戏后又大声地唱着歌儿离去.海仿佛被我们冷落了,只是静静的在一旁望着这些曾经的孩子们,没有卷走一丝热闹.

 

而这次,又阔别了一年,却恍如隔世般.经过了一年的大学生活,同学们早已丢弃了吵闹,变得成熟而小心翼翼,彼此好像生疏了许多.我们寒暄着希望找到往日的感觉,却发现昨日的一切有如放入掌心的水,一滴滴晶亮地漏走只留下满手湿润.心事,迎风日生夜长,而我们却只会感动而不会流泪了.

 

海水带着红色的细纱,冲洗着我们的脚丫,凉浸浸的.我们卷起裤腿走在海的边缘,不时举起相机将瞬间定格,我不禁想,是呀,变了变了,连相机也换成数码的了,呵呵~~ 沙滩上,奔跑着马和骆驼,孩子们仍然热衷着堆砌他们沙的城堡,然后一次一次地扑向大海.走着走着,我突然注意到了在一旁的一个小男孩和一个小女孩,互相泼着海水互相追逐,在沙滩上打滚然后眯起眼笑,阳光映着他们红彤彤的脸蛋,睫毛上还挂着溅起的水珠.我不由得笑了,停下脚步观望.奇怪的是旁边的同学们也都不约而同地停下了,和我一起傻乎乎地看这两小无猜.沙滩是空旷的,也许千百年来就是这样,只有一些来看海的人们或坐或躺,散落在这蓝蓝的天空下的沙土上.然而,论沙滩上的人如何变换,对于我们来说风景却永远只有一幅.

 

绵延的海岸没有尽头,仿佛一卷逐渐摊开的画布,不断地展现着它靓丽地风景.沿着这万尺画布的轴望去,风夹杂着细纱和浪沫,像一位陶醉的画家随意挥洒着淡墨.一滩的西面是虎头山,隔着朦胧的一层水汽,举目望去,山岚如纱,一丝一缕像出水的云袖. 逐风凌虚,香消烟散. 我们找了一个避风的地方坐下.节目还是老式的,丝毫没有因为我们的年龄而改变.唯一有改进的可能是我们烧烤的技术吧,终于可以吃到没有烤焦而又不带血迹的鸡翅膀了,哈哈.然后我就扑到了旅舍里打扑克直到夜深人静.

 

记得一年前到这里,夜半三点,我梦游般搬来一张有靠背的椅子放在沙滩上,旁边是辛勤的渔民们在收拉着抛出海的大网.我就躺在那里,一边听着海涨潮的喃喃,一边仰头看天.天空仿佛也被海水荡涤过,明净得没有一丝杂质,银河横亘.都市的天空天气好的时候也只有星光几点,我经常误以为那只是途径的飞机罢了,而从来都没有见过这么美的银河!或者说我从来都没有见过银河.

 

而现在,还是这片海,我又看见记忆中的银河了.星星仿佛最优质的大米,圆滑而透着光亮,却不知被哪个贪食的老鼠拖出,又均匀地遗漏在这广阔的苍穹.天空好像镶嵌着珍珠的缎锦,就这样厚厚实实地盖在大地上.星光散在天空,在人们的灼灼目光下却毫不害羞,望着望着,连人们的眼光也跟着闪烁起来了...

 

一滩已经成为记忆中的记忆了，只有渔民的吆喝与咿呀的浆声仍然回荡，天上的云也噗哧噗哧掉在海面上，逐波远去，远去。

 

人,总要相信些什么...

 

要相信爱情,相信即使这个世界都是泥黑色的,但是你最深爱那个女孩会爱你,虽然也许你们不能在一起,抑或她会爱上你的朋友并为他死去,但是至少她不会为了银子去傍一个满脸淫笑的老胖子.

 

要相信朋友 ,相信他即使弃你而去,心里也有过犹豫和痛苦的挣扎,相信你永远还有下一个机会和他携手并肩,只要不是在他拔出刀剑的时候你就不要绝望地咆哮说你为什么要背叛我.

 

要相信扎了翅膀就能飞上天,而忘了龙骨突,也许这个轻率的举动会导致骨折甚至摔死,但是死的时候唇边含笑,或者高呼说我看见了天空上最纯净的阳光.

 

要相信这个世界还有光,所以即使坐在看似没有边际的黑暗中喃喃,也会用手捧起唯一一只离群的萤火虫.

 

相信是一种永恒的东西,它象一朵花,盛开了就不在凋谢,我们拿着板刀站在这朵花很远的地方守着它,一边开着漫无边际的玩笑,一边看它摇曳,就这样....

 

夏日炎炎,我独坐于15寸电脑大屏幕前,一边汗流浃背,一边喝着亮晶晶的雪碧, 嘴里叨唠叨唠着这该死的热天气,指上敲击如飞.

"咳咳...", 因为某些不知所谓难以明说胡搅蛮缠的原因,消失了两个月的我又回到了space上.其实之前偶也没敢偷懒,有写东西的,就是贴不上网,就像打出去的高尔夫球被晾在了树杈上不能落下,只能乖乖的做一下观光客了.哈哈,可现在我回来啦! 经过六月的复习七月初的考试七月中的碧丽思,又好胳膊好腿地出现在大家的口水射程内,在这儿贴帖了(暗爽ing). (路人甲:莫不是这人憋了两个月憋傻了吧?)(路人乙:9494 ...)这个,那个,有个大白菜跟我留言说假期要多更新啊.惭愧惭愧,在家躺了半个月今天才第一次记得原来偶还有个博客,汗.

 

所以,今天就上来发些牢骚先,顺便问候一下许久不见的小学中学大学的同学们, 假期愉快啊~~

 

不过,偶也知道某人不愉快的啦.想去凤凰旅游的,却被某热带低压气旋毁了京广线挡了回来.其实这也挺好,兄弟,你要这样想啊,要是你到了凤凰铁路才被洪水给泡了,回不来才叫惨呢.所以,这叫上天眷顾,应该谢谢他老人家呢.

 

昨日上q碰到了王胖子,犹记得偶离开学校时他告诉我说要留校学习,并信誓旦旦口沫横飞地说星期一至星期六学习,星期天上午学习,下午休息,晚上上q.偶记得当时听得是目瞪口呆,惭愧不已啊,然后坚定地看了看他那对懵猪眼,说了声"保重"就开溜了. 但昨天胖子跟我说,看电影呢,然后跟我侃哪个电影明星比较漂亮,侃法国连续剧,还有一部好像叫"初恋"的连续剧,他在嚎叫了几番后,终于说:兄弟,我要看电影了...我晕.

 

所以,我还是可以很安心地一边听着歌一边过着我滋润的日子,偶尔写下博客,偶尔会下同学,然后把自己养得白白胖胖的回去见兄弟姐妹们.

昨天晚上的雨下得好突然啊,潇潇轻飘,天真冷,连空气也似乎生硬起来.我跟在皓和倞后面,迎着板砖似砸来的风,走向教学楼:那时今晚我们的战场.一路上,我们还在傻傻地讨论着问题,时而放肆地大笑,笑声浮起在风中,飘得很远.

我说,我爱辩论,感觉就像和它谈了一场轰轰烈烈的恋爱一样.而刚刚过去的那一个星期的罗曼史,化成破碎的片断,海水般朝我涌来,眼前一片漫漶. 风,猛地灌进脖子里,我不由得使劲缩了缩头,双手插进衣袋.那时的感觉好奇怪,仿佛身旁的两个同伴突然隐去,而我就独自走在黑暗中,走向我们期待了一个星期的战场.

在几次的站起和坐下间,辩论赛就这样结束了.如同浓缩的美味鸡汤,令人不知所措却仍口有余香.比赛也算精彩吧,虽然观众很少,然而我们却都心怀神圣,尽情挥洒着我们对辩论的热情.然而,相比起漫长的准备,它结束的是那么突然,以至乎我还不能适应.恍惚中脑里一片空白,刚才还在场上兴高采烈的我一下子默然了.感觉身体的某一个部分被不知名的东西噬出了一个缺口,.一些东西漫漫地从这个缺口流走,而我只能眼睁睁地看着,束手无策.于是那东西终于流光了,留下我这样一个空壳,全身麻木而空荡荡地躺在记忆地牢窖.路灯随意撕扯着我地影子,由短及长又由长及短.我们走向宿舍.队友们在高声谈论着比赛,可这些亢奋地声音背后,是否也隐藏了和我一样对比赛的不舍,眷恋和遗憾呢?

记得童话故事里有一个可怜的织布匠,他十年,二十年不断地织着一块长布,然而一天线用尽了,布也织完了,他的手却已不能停下,保持着摇织布机地动作.

突然觉得我和他好像啊,一个星期每天地集合,讨论,整理资料,组织语言,以至成了一种习惯,一旦不必再去遵循,就会有一种空虚袭来.其实,也许我舍不得的应该是人吧.如果说一个人一辈子要珍惜什么的话,只能是 身边的人了.因为有形的东西无论多么绚烂都会凋零,而只有无形的感情不能割舍与忘却.我是很舍不得我的队友的,倒不是说比赛过后就不能再见到他们了,而是似乎缺失了某种感觉.那是一起为了一个目标共同奋斗的感觉,相互支持,鼓励,如此美妙而激动人心.我会经常不由得怀念起那些日子,不断回想起每一个细节,然后傻笑.每当我体验这些感觉时,心中仿佛会泛起一股暖流,还夹杂着一些依依不舍的感动.

还记得倞经常一脸严肃地想出一些搞笑而无聊地辩词,记得皓那肆无忌惮而又旷日持久的变态的笑,记得力未妹妹那一笑起来就会涨红的脸.讨论与准备简直就是一次身心的大磨难,绞尽脑汁.然而在此中却有那么多有趣片断,挂着彩色的链条缠绕在苦涩中,使我们觉得一切辛苦都不重要了,只有这份甚至已经超越了友情的情谊留在我们的记忆中闪光.

我曾经在大家一起吃饭时问过这样一个问题:二十年后,我们还能像今天这样坐在一起吃饭吗?大家心里一阵唏嘘,却默默坚信:一定会的. 当然,这个问题也是傻傻的,二十年后,想想就会一脸迷茫,一种堕落与层层迷雾中的感觉.谁又能知道呢?可是,曾经的笑,曾经的容颜,曾经的情谊, 任凭更无情的岁月也无法消磨.也许吧,这二十年只是一个象征式的约定,可能到了二十年后的某天,我们都会在某刻不约而同的同时想起当年的辩友,然后一起微笑着停下手里的活,一起怀念那些日子,那些人.即使在不同的地方,但这精神上的相会不是也挺好的吗? 呵,不能见面的相聚,只有大家共同的思忆飘过漫长的时间,穿过遥远的距离,来到相约的地点,如零散的拼图重新凑成一副鲜活的画面,有青春,有激情,有一些永远不能忘却的朋友与回忆.

我喜欢这样一句话:我们是因为辩论而相识的,但我们间的情谊却不止是辩论.

辩论赛后,残留的是一部分生命,然而又不只是生命了......

 

跟大家讲一个小故事吧。
  

主人公为：一个人，一个面容孤傲的人；一只羊，瘦的得排骨可以当古琴使的羊；一只乌鸦，一只莫名其妙的乌鸦。

 

天色逐渐暗了，西北的夜色显现出一种独有的神秘于庄严。风沙埋没了天地，四野一片昏黄。落日一边依依不舍地拉扯着它那一缕缕抛下的金黄的头发，一边在天地的尽头与月亮交割着芸芸众生。高崖上，一个同样很高的人迎风而立，左手举着一把破旧的雨伞，右手牵着一条长绳。绳的末端是一只羊，很瘦的羊，神情猥琐地一次次地数着身上不多的毛。它们的头顶盘旋着一只乌鸦，它不安分地飞着，不时作些俯冲倒飞的高难动作。镜头拉远些，对，最好再拉远些，他们是如此突兀仿佛根本就不属于这个世界。

人，是沉默的，似乎有满怀的心事；和他同样沉默的是他手中的伞。也许大家会很奇怪，无阳亦无雨，可人总喜欢打开它的伞，似乎伞下就是他自己的世界，站在下面安心而舒适。这是一把怎样的伞呢？长柄刚骨，桀骜如它主人有着一直挺直的腰骨，所以能尽历北漠残酷的风沙。人，很喜欢奔跑，在宽广的荒原，在厚实的黄土与蓝蓝的天空间，肆意奔跑。羊总会不明就里地在后面跟着，乌鸦就不失时机地发出几声贯彻天地的鸣叫。其实啊，他们三个都有一个美好的梦想，想到江南的城市中去。人也许是厌倦了西北的荒凉与单调，他想要城市的繁华，想要见识那些彻夜不灭的灯光。而羊更是心怀鬼胎，它爱上了江南的一条鱼，它要见她，然后带她私奔。其实所谓的鱼是羊的一个梦，梦中的鱼是美丽的，她自由自在的游在江南那温柔的水中，不断吐着幸福的泡泡。乌鸦头脑较简单，它无语；或者是它头脑较为高深莫测，我也不知它在想些什么。

 

于是一天，他们去了。

大街上霓虹闪烁，一人一羊一鸟就这样格格不入地出项在车水马龙与高楼大厦间。烦嚣与热闹让他们惶恐，路人眼神的冰冷与敌意让他们不安。巨大的落地窗很明亮，一只猪在窗里看着这一切，似乎若有所思，然后泯了一口茶，缭绕的水气氤氲了周围的空气，玻璃窗上一片模糊。

 

人仍然坚持撑着他的伞，以一种异域的风姿独行于世。突然间他消失在路的中间了，令他身后的羊感到一阵诡异。猛然发觉，人是掉进了未盖好的下水道里了。人发出绝望的呻吟，在肮脏的下水道里向洞口张望。羊踱了过去，看了看人那恳求的眼神，终于摇了摇头，无可奈何地给他伸出了自己那光秃秃地尾巴。人得救了，然而伞却破了，正在他满脸怆然地抚摸着那只剩下骨鲠地伞时，羊在为它尾巴上又牺牲的毛而扼腕叹息。乌鸦欢快的叫着，飞翔于人们厌恶的驱赶中。

羊，终于如愿以偿的看到了心仪以久的鱼了。不过不是在江南水乡那温柔的河里，没有梦中那祥和曼妙的气氛，没有咿呀船歌，没有烟雨小巷，而是在某酒楼的水族箱里。羊探头向里望去，深情款款。那只鱼仿佛也记起了什么，是曾经的一个梦吗？朦朦胧胧的残梦飘浮起来，游离在他们间的空间中。鱼最后满怀希望地对羊说：“救我。。。”羊点了点头，然后说：“红烧好，还是清蒸好呢？”鱼一听，肚皮一翻，沉入水中。。。

 

结局：

人，继续走着，却收好了那把已经残破不堪的伞，以及他那曾傲视一切的面容。
羊疯了，发狂似的奔跑在马路上，然后被车撞死了。
乌鸦，不见了。。。