“来了来了，包抄过去！”

哇，那么多人搞什么？神经病？打劫啊?！跑？....不好，女朋友在。搏斗？貌似他们人多。怎么办怎么办，犹豫间.....

火柴,许愿瓶,焰火,一群人傻乎乎地围着我们唱歌... 也许,这样,愿望真的会实现?呵呵,不管了,看着旁边开心的她,其他一切已经不重要.

 

“哎呀，被捉住了” （其实心里在暗爽：本大婶是故意的）“刚看到那一大群人那么吵，就知道是你们” “焰火好漂亮啊，莹，好看吗？”不过（大婶侧头做思考状）我这么傻的在这甩烟火，还那么多小朋友在看着，会不会又被说是没脑的。。。 唉，不管了，高兴就行，看着小朋友们那么有心思，真高兴。给钱给钱 ，“如果不是我不怎么值钱，我也跳进箱里去了”（晕，那么重，你想累死魔兽啊？）

“哎呀，又被抓住了”（汗。。）我又拖了两个人出来，看色魔琨很敢说我是没脑的不？呵呵，该死的金鱼还说我是招财猫？我花容月貌像吗？回去揍他！先放过他，又有焰火放咯。

 

“咻～～～梆!”

顶，是哪个缺心眼的那么晚了还玩鞭炮？看看去。 当五彩的焰火如天使的彩衣在天幕缓缓盖下，我陶醉了。好久好久没看焰火在头顶近处炸开了呀。难道是万能的耶稣知道本小姐今年没收到圣诞礼物，这是它送给我的吗？喜欢～～ “merry chrismas！” 哇，那边好多人 ，都戴着奇怪的帽子好有趣。咦？发现左邻右舍都探出了头，"好,姐妹们别输给他们，一，二，三，merry chrismas！"  看到大家都好高兴，嗯，今晚谁个好觉，大家都愿望实现啊。

 

 "框珰~~"

靠，我还睡觉呢，谁在砸东西？ 哈？天啊！这什么瓶，难道是人类的最新科技，怎么把我家屋顶都砸破了？“活野，好漂亮的瓶子～”许愿瓶吗，里面装那么多小火柴，还有花花碌碌的小纸片，写得都是是愿望吗？原来那么多人的愿望是可以打碎石头的啊。是岸上那群人的吗？嗯，我推我推，把这瓶子推到了江中心，让他们的愿望都随波去吧，飘得好远好远～～我这做鱼的也是有些浪漫的人情味的，呵呵、

 

“哇，你。。你。。你要干嘛？不要啊～ ”然后我就飞在了空中，然后砸破了一块石头。“呼。。。幸好当年还练过,没碎.”然后我被一条有着诡异笑容的鱼推到了江心. 在水里漂着漂着，肚子里的美丽愿望闪烁着耀眼的星光,如果不是没有手的话,真想伸个舒服的拦腰呢~~已经漂好远了,会在哪停靠呢?

 

 

昨晚除了破坏了一下环境外，一切都很好，呵呵～～～

01，03，04，05，06，五代同堂。从未敢奢望的壮丽有如天上落下的馅饼，喜滋滋的砸在我头上。然后我们坐在狭小的空间，观望着那些忽近忽远的师兄师姐们，心中有着朝圣者的虔诚。

 

灯光照耀着彼此的眼镜，反射出耀眼的光让人亦幻亦真；桌上的鱼热气腾腾，仿佛在酝酿着生气然后一跃而起准备吞掉身边的蒜蓉。我看着很多素未谋面却又倍感熟悉的面孔，听着他们的关怀与慨叹，好想好想用框子把他们框在我的生命里，而不仅仅只是过客。而辩论队，是一个家族，以辩论为血脉，代代传承。听着昔日仰望的师兄师姐也被人称作了小孩子，我们就格外兴奋。他们在谈着自己的人生自己的经历自己的面对自己的付出，他们在告诉我们将来会怎样，而现在应该怎样。我傻着眼听着，仿佛世界就在头顶炸开了，明白了很多。

 

传统之所以作为传统，是要继续的。所以我们又齐声大喊：“杀人咯，杀人咯～～”当看到从老到小的眼里都发出同样热衷的光芒，我才明白了游戏不仅仅只是游戏。一个包厢，三张圆台，挤着挤着，世界就变小了。于是我们开始相信，就算今后穷途末路，不名一文，也能依旧露出桀骜的笑容屹立于世，只是因为，“我是信科辩论队的”。 曾告诉孩子们，这已经是一种光环与荣耀了。

 

夜风料峭，我们转过了九曲胡同，然后在无言中惜别。老人家们都大四了，还能再会吗？还是今晚只是生命漏斗中那难以掌控的一粒沙，只是倔强的不肯离去？

最近生活中出现了一件头等大事，就是备战六级。

 

最近很多人都忙着低头背单词，据说都是冲着四六级去的。

 

最近有人对自己很残忍，竟然把TOEFL的八千词汇当四级的备考热身背着玩。

 

最近有的人很郁闷，总抱怨怎么前几天背的单词今天仍然当新单词看？

 

最近大家都在集体崩溃，因为期中考貌似刚完，然后期末考掰掰手指又快来了。

 

最近有人疯了，因为大家都疯了。

 

cet 6 is comging , so fighting。

终于还是回到了那张红椅子，坐下了，然后指星星看月亮，开始对着眼前不远的水面猛吹，吹来了黑云遮月，然后再把月亮吹出来。

 

绿水浮舟灯影桨声里，天涯南北静夜笑谈中。

 

我们都是奔着喧嚣去的，但是却选择了背离，并且很潇洒的把那帮企鹅般掂起脚仰高脖子的人群，和那花花绿绿灯光璀璨的舞台，抛在了几百米外的身后。一种不可名状的境界，笑傲尘世如不可救药的疯子嘴角挂着刀疤形的微笑。除了耳边的风有点冷，一切都让人舒服。

 

我总是觉得自己童心未泯，然后会突发奇想，做出些很白痴的事。但是同样白痴的显然不止我一个，于是我们数着小树，以证明灯柱是等距的，我们一直走不怕迷路，因为坚信大学城是圆的。。。

 

我很喜欢的是咖啡猫所说过的一句话：“这个世界最美好的事，就是每天都有好多好多的猪肉卷。。。”我眯着眼镜，想象着，向往着这些肥皂泡般闪着阳光碎末的小快乐。这是一种单纯吧，我不知道自己的这种心还能再维持多久，可能明天就要剥落了。所以， 我投入了很多感情去维持，去浇灌。也许，大学是最后一个净土了，我们可以在这里躲避太多太多仍然不想面对的纷繁，可以仍像八音盒中的水晶小人般快乐的旋转。所以，我会珍惜，快乐。

 

最近又重看了一次《天空之城》，那从天而降的少女，那衣衫破落的少年，甚至那些善良的强盗，都如这音乐，没错，很好听。

 

最近我在不断的熬夜，然后第二天又起得很晚，我感觉身体在虚耗，很辛苦。所以决定从今天起要告别熬夜。

最近快考六级了，心里没底，又没怎么复习，怎么办？决定静下心来，什么也别想，背单词。。。。一切的事务都在今晚过去了，现在只有学习，学习。。。我能做到吗？嗯，首先从不熬夜做起，保持良好的精神状态，第二天做个乖孩子。

今晚，是最后一晚了，以后我拒绝熬夜。

 

钢琴手，静静坐着，四周寂静无声。手指微微弯曲，叮咚之声如粒粒椾豆，渐次溢出。孤单,敲击着黑白琴键，音符，流淌了一地，乐章华丽，于是第一片雪开始落下，零零落落，像溢彩的翎羽，跟随着琴声跳跃。

你，站在飘雪的天地,高兴的转着圈,看雪落下，明媚的笑意与那自由的雪一起飞扬起舞。雪花纷纷，落在你身上，好漂亮。你平平的摊着手掌，默默数着一片一片，仿佛放飞着洁白的精灵。然后仰起脸，任由雪花的亲吻，弯起的嘴角划出纯洁的笑容。

你的笑，还是那样傻傻的，呼出白白的气，然后拉起我的手，欢快的奔向远方。我们一路踏雪，留下了深深浅浅的脚印，却永不被掩没。

白色的回忆有着雪一样白的你，你却依然是那样一抹无邪地看着我，让我感到了那有如冬日阳光般暖暖的笑意。我不禁又想起那个美妙的早晨，你安静的站在阳光闪烁的那头，美得就像我心中的雪花。

雪的温度可以感知，雪的味道可以品尝，雪的气质可以领会，雪的心情可以猜测，然而你，却在远方。

我只想说，我想看雪，真的。

 

 

今天上体育课做长跑自我测试，我们跑了三圈。不知发了什么疯，一向很懒的我今天却决定要认真的跑一下。所以我真的是拼了命的跟在那个跑第一的身后，一圈，两圈，再在第三圈快结束的时候超过了他。跑得很爽，一种抛离别人的感觉让我有一种近乎疯狂的喜悦。

可是，这种喜悦并没有持续多久，跑完后先是小腿巨疼，疼得几乎抽筋。然后就是一直晕，双眼发白。真想在路旁拽着个相识的就让他拖我回去，可是大家的运气都很好，没被我找到...

 

所以，我歪歪扭扭的骑车到了食堂，眩晕，呕吐感，幻觉...一股脑都来了.一边吃一边晕,站起来的时候还差点摔倒在地上.多想碰到一个认识的人,然后向他借借肩膀,可是....还是只能说大家今天运气都很好.这时,我突然想到了琨,想着如果他在就好了,说不定能背我回去.(但是也说不定那个没良心的家伙只给我一个鄙视的眼神) 虽然我知道他现在远在广州的家里,我还是给他发短信了,由于很晕,所以短信内容不知所云...

 

人,总是希望在规矩了很久后偶尔疯狂一次,可是我今天知道了,这疯狂的感觉是很爽的,可后果很严重.

 

所以,现在我继续晕...

小的时候我妈一直跟我说，我是一只小猪，我怎么都不信。怎么可能呢？往镜子前一站，怎么看我都像人多过像猪啊.所以，我悠然自得地以人的身份快快乐乐的生活了十几年，相安无事。

 

可最近我的自信动摇了，倒不是说我胖了，我经常提心吊胆的偷偷捏一下自己的脸或者摸一下自己的肚皮，发觉还是和以前一样，没什么肉.可是我觉得自己的心态变了，有时候就很堕落的想，猪还是比人生活得快乐的 ，那何必像人一样活得那么累呢？干脆就变猪了吧，我不愿做痛苦的苏格拉底，还是猪好，能时不时地躺在很舒服的泥塘里边打滚边快乐的嚎叫。

 

但大家一定要相信我可不是这种很堕落而又没点斗志的人，因为这种想法也不是我所情愿的，它仅仅是有那么一瞬间在我脑里存在而又转瞬即逝， 比流星还快。我很抵制这种想法的，我想我不知道前世积了多少德这辈子才是人，怎么能就这样放弃了这来之不易的身份和地位了呢？当然不行！！！

 

但最近我的确痛苦了，一个人在不知所措的境地无所事事。明明知道自己有很多很多的事情要去做，要去完成，可是在时间的流逝面前我却完全的呆住了，只想静静的看着一切轻轻飏飏的来，又义无反顾的走，而自己什么都不想干。甚至在一切都过去后也不想惋惜。我，究竟怎么了？

 

人变猪，是由于有了太多的欲望，正如《千与千寻》中那样，千寻的父母就是被欲望撑饱而变成了猪。这也许是一条不归路，因为变成了猪后就往往容易满足，它们甩甩短短的尾巴，双眼一片灰蒙。这种灰蒙慢慢的把我的防线击溃，就像过去的莺歌燕舞摧毁一整座宫殿那样摧枯拉朽。。

 

于是，我长出了长长的鼻子，努力寻找着世界上那些安逸而又腐朽的气息；我长出了短短的尾巴，把流光岁月卷起，随意抛走；我长出了大大的肚腩，愚顿地翻侧，漫不经心地把所有心事压碎，就可以了无牵挂了。

 

于是，我在多少个阳光明媚的早上，睁着双眼躺在床上，不断说服自己保持这种舒服的姿势而再不动弹；于是，在多少个寂寞的黑夜，我努力做出思考的样子，脑壳里却依然空荡荡。

 

我真的变猪了吗？还是我本来就是一头披着人皮的猪？我开始不忍心给自己答案了，，，

 

熬到很夜，而我的双眼仍然在黑暗中闪闪发亮，躺在床上，而我的思想却已游走到阳台，疯狂地吼叫直至沙哑。我试图唤醒所有的人，让他们都打开灯，探出头来望我，然后我平静的跟他们说：大家都睡吧，晚安。

 

然后，我浑噩把自己抛上床，试图努力的闭上眼睛，可是关闭了这个出口，一股怨念就在身体里掀桌摔椅，似乎不安分的囚徒想冲破牢窖。

 

心，很重很重的像正在滴水的海绵，令我感觉到很不舒服。就这样，我一直紧闭着眼，一直于那邪恶的囚徒搏斗，一直乱七八糟的想一下东西，一直挖着自己的思想，直到天亮。也就是说，我似乎失眠了。很佩服自己，竟然可以在那么疲惫与困倦中，一直混沌。想挣扎一下，可身上好像被无数湿滑的水草缠着，无法动弹，于是直到天亮。

 

明明是清醒的，却还在装睡，这是格美雷特最后的欺骗吗？。。。

 

 

 

  呼。。。 这是几天前写的（不知怎的没发上去?）,那时心情沉重。 现在好了，我也想通了，并且明白了一句话：筷子头顶的天空永远是明净的。

我很累，在心头的某处我不断敲打着自己。。。

   

倒不是因为输了，因为这已经不能触动我的神经。真正令我遗憾的是：

   

也许我从此要离开，要终结这一切。能留下什么吗？连回忆也不想留下，因为这可能会使我更痛苦。

   

我很心疼，以致在如此悲伤的时候都已经不愿再说话了。

   

同时很抱歉，对老人家们，对孩子们。。。